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支持早恋,定娃娃亲,垄断亲家……北京顶尖名校这群家长,冲上热搜了!

近日,一则颇具喜感的新闻喜提热搜,阅读量1.2亿。

是一篇关于“早恋”的新观点。
海淀某著名初中里,一名老师发现了班上两个孩子早恋。
本着对学生和家长负责的原则,老师请了家长过来谈话。
然而,两个家长就看对眼了。
直接跟老师说,您不要干涉,只要不耽误学习就行。
这??大吃一惊是吧?
然而,老师接下来还吐槽。
这一届的家长对“早恋”的包容度高了很多。 
有的家长不仅不反对孩子们早恋,甚至逢年过节像亲戚一样走动,连压岁钱都多封一份给未来女婿儿媳。当然,这一切都是在学习不耽误,成绩不下降的情况下。
如果早恋耽误了学习怎么办?
那就会警告他们,名次不能再跌了,再跌就把你们的座位安排到教室两端。
相比于之前的谈“早恋”色变,一味地“棒打鸳鸯”,或者痛骂孩子“不害臊”、“丢人现眼”,现在这一届家长完全变了。
他们知道堵不如疏,能够理解孩子的早恋情绪,懂得科学地去引导孩子走向一条正确的道路。
而且这种做法一举多得,既可以让孩子积累恋爱经验,婚姻路上不会遇到太多的波折,更重要的是,这种情况下遇到的对象基本都是门当户对的,知根知底,很大程度上避开了遇到“渣男”、“渣女”的可能性。
现在社会的单身青年找对象多难啊,“单身狗”都2亿了,而他们一次性就解决了。
于是,网友们笑称:这是恋爱赢在起跑线上啊。
在这条热搜下,还有很多网友留言说起自己当年早恋的故事:
高中谈恋爱,老师给调成了同桌,方便互相谈论题目,只要成绩好就行。
我高二早恋的同学,现在已经上了清华。
我初中遇到早恋的那个男孩,是我遇到最棒的那一个。
在好学校里面谈恋爱,你的眼界都会变得开阔。
还有很多网友纷纷留言,觉得这样的做法简直太赞:
既没有受害孩子们的心,又尊重了他们的成长发展规律,甚至,如果成功了的话,还有可能实现共赢。
不得不说,这个做法和观念真的很赞。
“新浪女性”做了一次小范围的话题投票,结果,近7成的家长,都没有反对这一做法。
这届家长的开明,已经超过了我们的想象。
这是一种可喜的变化,它反映的是时代的进步,让我们看到,孩子们的天性正被们妥善保护,大人和孩子,正在追求另一种意义上的平等和尊重。
不管怎么样,都是一件值得高兴的事。
在我们的传统观念里,“早恋”这件事,被家长视为洪水猛兽,一旦发现,是要被穷追猛打的。
但,这样的做法,也带来了很多的弊端。
2019年,广州14岁女孩“早恋”,在父母的打骂和羞辱之后,跳楼自杀。
吉林一个上初中的女孩,因为被父母发现早恋,在被打骂和公开嘲讽之后,有了轻生的念头;
广东一位父亲发现女儿早恋,便拿起自家菜刀,奔赴“约会”现场,将男孩狠狠地压在地上,一顿教训。
在百度上搜索早恋的字眼,得到的悲剧结果真的太多太多。
极度的高压,造成了极度的反叛,最后酿成悲剧。
每每看到这样的报道,都不甚唏嘘。
“在妈妈眼中,自己的女儿是天下最懵懂无知的少女。没有性欲,没有情思,不需要男朋友,不需要对异性有好感。”
这是家长和孩子之间,最严重的割裂和误解。
如果我们以一种更包容,更科学的心态去面对,也许,很多悲剧都可能不会发生。
很多家长觉得,早恋会影响学习,这是一定要禁止,要严打,要他们受到惩罚和痛苦。
但是我们认真想想,我们自己在初中高中的时候,难道就没有对异性有过好感?正所谓,哪个少女不怀春?哪个少男不多情?
这只是一种很简单很美好的情感,仅仅只是牵牵手,互相认可,并没有某些人眼中那么肮脏和污秽,父母要懂得引导,而且要给他们设置底线,不能发生性关系。
我们不鼓励早恋,但是要做好孩子有了这种情愫之后,你怎么去应对?
如果我们学会了接受孩子早恋这个事实,并且给他设置底线,再加上正确科学地引导,那早恋对他们的影响会越来越小,甚至可能会出现正面激励作用。
要知道堵不如疏,对于早恋,只知道拼命堵是没有用的,积压太多总有一天会崩溃,只有科学疏通引导,这条河流才会正常健康地流动。
有一个事实家长们必须知道:您家孩子如果成绩不好,即使不早恋,也不会好,孩子如果成绩好,科学引导之后,可能会变得越来越好。
在知乎上,有一个问题:社会对早恋的包容度会否越来越高?
一条高赞的留言是这样的:
所以,我对于早恋的态度就是:不鼓励早恋,但是孩子如果遇到了,那我也会接受这个事实,不会一味地打击,并且引导他,告诉他什么是正确的恋爱。
恋爱不是随意的,不是好奇,不是一时兴起,更不是只凭感觉,而是认真负责的,必须有长远的规划,有正面积极的作用。
一段感情,如果让你痛苦不堪,让你学习下降,前途尽毁,让两个人的精力和情绪不断陷进去,那它就不是好的感情。
而一段感情,如果让你和他都能变成更好的自己,那它就是值得去珍惜和把握住的好感情。
我们不鼓励早恋,但是当孩子遇到情感问题,用正确、科学的方法去引导,会有什么好处?
第一,引导得好,孩子的成绩会有正向的激励作用。
对于学生早恋,某地校长推出了一种叫“爱情续费卡”的制度([email protected]
什么是爱情续费卡?
也就是说,早恋的学生,是有很多很多的限时学习任务去完成的,就像游戏一样,有日任务,周任务,月任务,反正就是一些要按时完成的学习任务,比如说英语默写几次一百啊,周测进前几名,找老师问几次题之类的。
情侣按时完成里面的学习任务,即可续费他们的爱情,如果要是没有按时完成,很不幸,老师们会采用强制手段拆人,这是给了你机会,但是你没有珍惜。
不得不说,这些做法,比起围追堵截,动辄打罚,效果要好得多。
第二,学生时代成长的爱情,也是人生宝贵的经历和财富。
不知道大家有没有发现,在我们的周围,一直充斥着一种很奇怪的现象。
我们不允许孩子过早地接触异性,跟异性产生感情,但到了适婚年龄,却恨不得孩子立马就结婚生子。 
大多数人,懵懵懂懂地相亲,匆匆忙忙地走进一段婚姻关系,结果发现,自己被困囿在并不喜欢的婚姻中,渐渐失去了爱的能力。
这才是最可悲的地方。 
没有保持一致的三观,对彼此的性格,喜好没有足够的了解,就进入婚姻,注定会走向破灭。
而从青年的时候就积累恋爱经验,可以避免走很多的弯路,过上大概率幸福的一生。
在“科学早恋”这个话题的下面,有很多网友说起自己当年的爱情,都感激当年遇上了他。
有说饮食口味都完全一致的:
有说自己的成功经验,可以让孩子去学习的:
还有说从小就知根知底,没有婆媳问题,没有彩礼嫁妆问题,幸福快乐。
从小一起长大的爱情,门当户对,价值观相似,地理位置也很近,这样的婚姻,不说大富大贵,但起码,能平淡幸福地走完一生。
你看,一些你视如猛兽的事件,换一个角度去看,也许会有不一样的心得和体会。
作为成年人,我们常常会站在高处俯视孩子的内心,对他们的小情小爱嗤之以鼻,对他们懵懂的感情不以为意。
甚至,粗暴地斩断,严厉地打击。
但实际上,孩子有时候,会比大人更懂得爱的意义。
把那份懵懂的感情,变成动力,朝着光的方向努力奔跑,最后站在人群中发光,过上幸福充实的一生。
有人在老师一句“有本事考上同一所大学”的激励下,奋力追赶,最后跟爱的人终于并肩;
有人在父母的允许下,学会了如何跟异性相处,最终成了一个有担当有责任的成年人。
这样美好的经历,也许一想起来,都会在胸口保有余温。
作为家长和老师,对待这些事,不仅要有师者的理性,更要有作为人的感性。
理解孩子的行为,尊重他们的决定,守护好那道底线。
这才是“科学早恋”最大的基调。
知乎作者“弦歌缓缓”说过一个感人的故事。
她刚任教的时候,班上出现了一对“小情侣”。
然而,教导主任发现后,对他们进行严厉地训斥,并把双方家长都叫过来“谈话”。
“谈话”过后,他们两个人再无交集,甚至男孩主动提出要换班。
班主任说,只要关系断干净就可以了,没有必要换班,但男孩还是坚持。
就在所有人都觉得他们这段感情只是闹着,像过家家一样说断就断,根本不是认真的时候,他们却在高考过后,手挽手,亲密地走到了一起,并且为彼此的未来又做了更多的计划。
原来,他们并没有分开,男孩说,他不想女孩因为他们的关系承受任何的压力,不想被人指责,于是就约定在高考前不再说任何话。
虽然他们不说话,但是他们会用写信的方式来表达爱,男孩给女孩写信,女孩也给男孩写信,高考过后再彼此交换,彼此打开看。
那个老师,翻开这个两个厚重的本子,感动得眼泪都落下来了。
那些平常的字字句句,都是青春的痕迹。
“下雨了,我很开心。虽然我并不喜欢雨天,但你说过,你喜欢雨后的空气,喜欢灰尘被洁净之后的清新……”
“今天成绩出来,我考砸了,很沮丧。考得好一点,我就觉得离你近一点,考砸了,我就觉得离你远了。不知道你考得怎么样……”
“刚看到你去水房接水了,不知道为什么,那么多人,我只看到了你一个。本来想去跟你打招呼,但想到我们的约定,还是忍住了。高考还有两个月,坚持啊。”
这些细细碎碎的记录,初看并不惊艳,但读完之后,却如鲠在喉,心生感动。
高考过后,他们一直在一起,并且直到现在,还依然幸福甜蜜着。
对于他们,那个老师写得一段评价的话让我印象深刻:
我们总觉得,孩子们之间的爱情不是真正的爱情,他们不懂什么是爱。有些孩子确实是这样的,只是觉得好奇,玩玩而已,但并不代表所有。
我们真的没有任何权利和资格去否定这个年纪里所有的感情,即使我们是自以为经验丰富的成年人,但谁能说他们的感情不是真感情呢?
自以为是的大人们,永远在急着否定孩子,却忘了自己曾经也是孩子,也有过和孩子一样的情感与珍视。
谁都从那段青春年华走过。
那种不含杂质的纯粹美好,朦朦胧胧,干干净净,温暖了青春,也温柔了之后的岁月。
谁都只“青春”一回,很多独属于那个年龄段的美好,在我看来,非常珍贵。
因为那段纯白的岁月非常短暂,过去了,就永远也没有机会去感受了。
我曾经作为一个孩子的时候拼命珍惜过的,现在也愿意帮他们去珍惜、去恰当地保护。
年少时那些青涩的情感,看上去稚嫩,但却是这一生不可多得的珍贵,多年之后回忆起来,依然会心生萌动。
我永远记得电影《完美陌生人》中那个父亲,在他知道女儿早恋,要去男方家过夜的时候,他没有横加指责,更没有破口大骂,而是在女儿的包里偷偷放了一个避孕套,并且异常冷静地给女儿说出这样一段话:
“不要因为他不高兴而去他家,这不该是唯一的理由。
这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情,不仅是你明天和朋友聊天的谈资。
如果你以后想起,无论何时回想起来,都会让你嘴角带笑的话,那你就去做吧!
但如果你并不这么认为,或者不太确定,那就忘掉它吧!因为你还有大把的时间。”
父母教孩子最好的方式,就是做他们的“高参”,教会孩子用正确的方法,去对待自己的感情,以及如何接纳别人的感情。
这才是我们走在前面的人,送给孩子成长路上最好的礼物。
最后,用黄磊老师的一段话结尾吧:
素材来源:
知乎:《14岁女孩早恋被父母打骂后跳楼:父母是为你好,怎么就成了“凶手”呢?》
微博话题“科学早恋”
知乎:如何看待早恋?
来源:桌子的生活观本文编辑:redision,排版:造梦